我要活着，为了忘掉我。——蔡恒平

我已记不清楚自己是什么时候起开始迷恋思考死亡这一话题了。我对死亡的渴望和热衷就如同我的生命一般难以抛弃。

我一直活在一个巨大的漆黑的茧里，这个茧是我亲手织成。我一直在玩一个十分消耗脑力却可能一无所得的游戏，一直在思索一个折磨人却无甚用处的问题。

“太多的包袱，显得更加无助”。越是想想出个“为什么”，越又多了一个为什么，在疙瘩无法解开的情况下，我变得麻木、昏昏沉沉地。活着尤如一缕幽魂，一具行尸走肉。几天的时间逝去了我全部的激情、狂热和勇气，什么事情都激不起我心中的一丝涟漪。我完全被自己裹在了一个顽固的茧里，密密实实的与世隔绝。我深知心魔已控制了我。

直到有一天，我沉沦得出乎自己的意料，我被惊醒了。庆幸的是我终于有了知觉——感到可悲。为自己可悲，为自己的傻可悲。突然我有了大哭一场的冲动，渲泄这么长时间心中的郁闷和犯罪感。那就像是一场噩梦，醒来时虽然是一身冷汗，但必竟是醒了。

历史将永远成为历史，一个再伟大的人也无法改写它。就如你在走过的路上留下的脚印，那些歪曲的，你不可能再回头把它更正，你能做的只是在将来如何走才能修正。

在经历了漫长无尽的痛苦之后，我有了一个意外的收获：我终于得以破茧而出了。然后我获得了一双美丽的翅膀，尽管它是由痛苦延展而成的。

我把蔡恒平那句话工工整整地抄在了日记本的扉页上：

我要活着，为了忘掉我。

睡不着！很烦！每到星期五的夜晚就会失眠，好像已经成为规律。

是因为这段时间压力太大吗？是因为不开心的事太多吗？是因为这些事情都不能向谁诉说的原因吗？

已经夜深人静，思绪却漫无目的，无边无沿……

拉开窗帘，望着满天星，才知道自己原来是这样的孤寂，就和这夜一样。

偶尔有轻轻的脚步声，却也只是这个夜的匆匆过客，星星偶尔也会划过天空，却也只有一瞬间的美好与光亮。我呢？

呆呆地望着外面，什么也看不见，只能听见扑通扑通心跳动的声音。

夜让我恢复了真实，在黑暗里我不用再收藏表情，强颜欢笑；

也不用再假装坚强，隐藏脆弱，更不用担心有人会笑话自己了……。

默默地承受着一切，不愿人知，不与人道。

告诉自己要怎么办？要怎样才不让泪水再流？要怎样做才会好起来？才不会让自己空空洞洞？

空洞的感觉好可怕，仿佛对一切都失去兴趣。那种连自己都受不了的死寂，连自己都搞不明白的苍白无力，真的让

自己挠头无助。

牵牵拌拌的亲情，虚伪背叛的友情，无奈挥手的爱情。

看惯了分分离离的悲剧，也听多了情感路上的辛酸。

现在的我变得痛了不知痛，爱了不知爱，需要的拒绝，美好的怀疑是不是会长久。

我也不懂得我自己，不懂得自己还需要什么？需要温暖还是冰冷？亦或是关心还是疏远？

想得到些什么？可又想得到就得付出？付出了又有伤害！自己的心好像已经有千疮百孔，再也经不起折腾，经不起

伤害，想付出，可是却无法迈出这一步。

在感情中，我剩下的只有迷茫与无奈！迷茫与无奈！迷茫与无奈！

眼神穿不透黑暗！眼泪也无法泄尽心醉！再多的话也说不清的千丝万缕，千愁万绪！