我要活着，为了忘掉我。——蔡恒平

我已记不清楚自己是什么时候起开始迷恋思考死亡这一话题了。我对死亡的渴望和热衷就如同我的生命一般难以抛弃。

我一直活在一个巨大的漆黑的茧里，这个茧是我亲手织成。我一直在玩一个十分消耗脑力却可能一无所得的游戏，一直在思索一个折磨人却无甚用处的问题。

“太多的包袱，显得更加无助”。越是想想出个“为什么”，越又多了一个为什么，在疙瘩无法解开的情况下，我变得麻木、昏昏沉沉地。活着尤如一缕幽魂，一具行尸走肉。几天的时间逝去了我全部的激情、狂热和勇气，什么事情都激不起我心中的一丝涟漪。我完全被自己裹在了一个顽固的茧里，密密实实的与世隔绝。我深知心魔已控制了我。

直到有一天，我沉沦得出乎自己的意料，我被惊醒了。庆幸的是我终于有了知觉——感到可悲。为自己可悲，为自己的傻可悲。突然我有了大哭一场的冲动，渲泄这么长时间心中的郁闷和犯罪感。那就像是一场噩梦，醒来时虽然是一身冷汗，但必竟是醒了。

历史将永远成为历史，一个再伟大的人也无法改写它。就如你在走过的路上留下的脚印，那些歪曲的，你不可能再回头把它更正，你能做的只是在将来如何走才能修正。

在经历了漫长无尽的痛苦之后，我有了一个意外的收获：我终于得以破茧而出了。然后我获得了一双美丽的翅膀，尽管它是由痛苦延展而成的。

我把蔡恒平那句话工工整整地抄在了日记本的扉页上：

我要活着，为了忘掉我。